O Caralho

Patrão mandou postar sobre palavrão. Aí vai.

(like the real life)

Teve aquela vez em que uma amiga minha dormiu na casa de uma outra amiga depois de uma festa. Vamos chamar a tal da minha amiga de Gertrudes. Pois bem, a festa foi num sábado, então, no dia seguinte, como toda a família gringa que se preze faz, teve almoço na casa da avó da amiga da Gertrudes, daqueles em que até o cachorro da prima da tia da gente comparece, e a menina foi levada junto. Ficou quieta por horas, mas quando a festa da noite anterior foi comentada, ela não pôde ficar calada. Em meio a pais conservadores, tias fofoqueiras e avós nada surdos, ela berra: - Trovou a fulana? O CARALHO!

* * *

O caralho. Passei, quer dizer... Minha amiga passou o resto do almoço vermelha igual a um tomate maduro, sem coragem de olhar na cara de ninguém e sem ver a hora de fugir de lá. Uma palavra e sua imagem de menina tímida e exemplar foi jogada no chão, foi pisada e foi cuspida. Nada como uma dama cheia de auto-controle.

. ouvindo: Stairway to Heaven - Led Zeppelin

O Primeiro Post (ou Encontro)

É como o dia em que sonhei com Porto Seguro e fui acordada pela minha mãe, perguntando o que diabos ela estava fazendo no paraíso. O que diabos eu estou fazendo... Aqui?

Eu entendo menos de lag (gnomos trepando no modem) do que de futebol e não me sinto confortável em comentar o balanço das partes flácidas de minhas iguais, mas tenho uma boa dica quanto à lambuzança com comida: nunca, jamais, cara leitora, ponha chantilly no seu sorvete de buffet. Podes acabar com cara de tacho quando o garoto com quem estás saindo comentar sobre sua mais nova mecha branca. Nada mais a declarar.

. ouvindo? o som da querida ventoinha que impede meu pc de entrar em combustão.

Desafios (de engolir) do McDonalds. Análise do Chef citruz.

Bom, já é de praxe vermos por aí, velhotes, adultos, e até mesmo jovens tomando banho de McDonalds. O McDonalds aposta na teoria de que, quanto mais molho tiver, mais o cliente lambusado for, melhor o sabor. Então, eles nos colocam na frente um pequeno (ou seria minúsculo?) sanduíche. Nele, temos 15% pão, 10% carne, 25% picles, e 40% de... MOLHO. Sim, molho, muito molho. Ultimamente, até que nem tanto, o Big Mac, anda vindo com menos molho do que se costumava vir, vai ver a reclamação da Associação de Gordos Lambuzentos Comedores de Big Mac sem Guardanapo (AGLCBMG) deu resultado.
Mas aí, nessa maravilha de copa do mundo que se passou, voltamos a ouvir a famosa musiquinha, que "quase não fica na cabeça":
- "A copa do mundo é nossa... com o McDonalds, não há quem possa..."
Não há quem possa comer sem se lambuzar!!!
Meu Deus! O que são esses sanduíches da copa? Eu, modéstia a parte, não consegui experimentar todos, não tive tempo, e nem estômago para alguns deles.
Por exemplo o McBrasil, não tive coragem. Depois de me aventurar pela primeira (e última) vez com o McCalabresa ("mas que beleza"), e quase sair expelindo calabresa pelo Shopping, decidi nunca mais tentar comer nenhum sanduíche que contenha calabresa. Resumo: Socorro, calabresa!
O McFrança, com aquele ótimo gostinho de vômito de nenem bem no fundo (digno do molho, hmmm bleh), é impossível de comer sem derrubar a salada. O McFrança, diferencia-se dos demais sanduíches, veja bem, pois ele o que não tem de molho, tem de alface. É impossível comer sem deixar cair uma alfacezinha. Resumo: Vômito com alface, muita alface.
McUruguai, com seu molho Chimichurri, muito bom, um dos únicos que gostei. Na verdade, dos que experimentei, foi o único que me deixou completamente satisfeito. Gostoso, alimenta, não faz lambança, enfim, um sanduíche equilibrado. Já estava na hora... Resumo: Até que enfim acertaram em McDonalds?
McInglaterra, alguém já comeu peixe na inglaterra? Pois bem, eu também não.
O famoso "cadê o gosto" do McDonalds, deve ter tido como inspiração na sua criação: O time inglês que foi à copa. Ele tem uma das menores médias de idade entre todas as seleções. Seguindo a lógica, um time mais jovem corre mais e, por conseqüência, é um time mais leve.
O sanduíche é leve. Muito leve. LEVÍSSIMO. Mas não porque ele vem com um filé de peixe - que os incríveis marqueteiros do McDonalds batizaram como "big fillet-o-fish" (WTF?!?!) - uma saladinha e um molho a base de limão (por sinal... gostosinho). A leveza do sanduíche se deve ao tal hambúrguer de peixe, que parece pesar 3 gramas, se muito. Outro problema é o gosto. Aliás, a FALTA do mesmo. Não sei como os caras do McDonalds conseguiram tirar todo e qualquer sabor de peixe do bagulho em questão. Tem horas em que você chega a rezar para sentir um pouco de maresia, uma escama ou até mesmo um espinho que nos faça engasgar, pra dar alguma graça à coisa. Mas não, isso não acontece. Se o nome do hambúrguer fosse "big fillet-o-chuchu" (homenagem ao nosso amigo picolé-de-chuchu Geraldo, que se tudo der certo, será o próximo presidente do McBrasil, ops, do Brasil) daria no mesmo. O molho de limão nem é dos piores, mas não consegue salvar o McInglaterra.
O McInglaterra é um verdadeiro "sanduíche de epa" (vocês conhecem a história: quando o cara abre o sanduíche, olha o recheio e "Epa! Não tem nada!"). Mas ainda sim, ele não conseguiu ser pior que o McBoludo. Resumo: Na inglaterra não deveria se comer peixe.

McBoludo, ou como dizem por aí, McArgentina, é uma nojeira em pessoa. Estava apostando nele, o sanduíche parecia ser dos melhores: pão deli, hambúrguer de churrasco (veja bem, dando ênfase na frase dita pelo Chef, "no melhor estilo argentino"), queijo emmenthal, tomate, salada e molho vinagrete. Nenhum argentino, por mais "argentino" (hehe) que seja, merece ver o "melhor estilo argentino" associado aquilo que o McDonalds chama de "hambúrguer de churrasco". Mas o que estraga totalmente o sanduíche é o tal molho vinagrete. Eu não sei o que colocaram naquela gororoba, mas não pode ser nada natural. Deve ser alguma coisa sintética. Plástico reciclado, talvez...

McItália, esse tive a oportunidade de experimentar hoje, um dos mais saborosos. Enfim, um belo polpettone recheado com queijo, uma rodela de tomate e molho pomodoro. Até aí, o sanduíche é perfeito, saboroso, etc. Se não fosse a quantidade de molho pomodoro que eles colocaram no McItália. Não sei se é assim sempre, ou se o montador do sanduba me sacaneou, mas eram litros e mais litros de molho (ok, exagerei um pouco). Não havia possibilidade de comer o sanduba sem derramar pomodoro por toda a bandeija. Resumo: Gostoso, porém lambuzento, muito lambuzento.

O McAlemanha ainda não experimentei, mas promete ser o melhor deles. Vamos ver, se um dia eu tiver a oportunidade de experimentar, eu posto aqui a análise.


.tubbed

.ouvindo: Matisyahu - Youth.

.lag - Estudo Avançado

Depois de muito estudo e pesquisa nas maiores bibliotecas do mundo pelo google, obtive algumas explicações sobre o lag, aí vão elas:


Você tem o sistema mais fudido da praça: mais de 4GB de RAM, processador da NASA e uma placa de vídeo capaz de projetar a Dercy Gonçalves com seus 100 anos e todas suas rugas, em 3D, nua, na sua frente. Então, com essa máquina, você loga no seu Jogo On-Line favorito com toda a fúria de ir para o combate e pimba… LAAAAAAAAAAGGGG!!!!!111!!one!eleven!!. Não adianta, LAG existe desde a época do DOOM I e vai continuar existindo em DOOM MCLVXLIII. Claro, de uma forma diferente, mas incomodo do mesmo jeito.


Mas e o que gera o LAG?
Historiadores acreditam que o efeito é gerado pela falha de comunicação entre o servidor e a máquina que está rodando o cliente do jogo. Por exemplo: você está jogando LineAge2 numa boa. Anda 20 metros e, sem aviso, volta dez. Isso significa que durante os 10 últimos metros seu PC lagou, ou seja, deixou de se comunicar por alguns instantes com a merda do servidor.

Já, técnicos em física nuclear dizem que existem três culpados: o servidor, o seu provedor e o seu computador. Segundo esses especialistas, um desses sempre será o culpado pela cagada. Nos dois primeiros casos, há a possibilidade de ligar/mandar e-mail xingando a mãe de alguém para que a porra volte a funcionar. O último caso é mais complicado e faz com que você fique com cara de otário, pensando em um upgrade.





A Verdadeira ORIGEM DO LAG:
Já as vendedoras de Tapioca em Porto Seguro, na Bahia, (abração Creuza! Guarda uma daquelas com leite condensado e côco que só você sabe fazer) acreditam que a causa do problema é mais embaixo (E eu particularmente depois de tanto estudo concordo com elas):

Estudos comprovam que os grandes culpados pelo LAG são os gnomos. Essas criaturas minúsculas habitam os tubos condutores de cabos de rede tanto do lado do servidor quanto do lado do cliente. Eles têm o péssimo costume de apertar os cabos de rede com suas mãozinhas interrompendo assim o fluxo de dados temporariamente, o que gera o LAG. Ainda não foi possível descobrir se eles fazem isso por puro prazer ou se faz parte do seu ritual de acasalamento.

No fim, a verdade é só uma:

O QUERIDO LAG ACONTECE SEMPRE QUE VOCÊ ESTÁ TOMANDO PORRADA DE ALGUÉM! SEJA NO PVP, SEJA NO PVE!

E sim, quando sua internet estiver uma merda, muito provavelmente terá gnomos fazendo sexo dentro do seu modem.

Mas não se esqueça, façam eles usarem camisinha.


.tubbed