Human...

Close your eyes, clear your heart, cut the chord.

Are we human? Or are we dancers?

My sign is vital, my hands are cold.

And I'm on my knees looking for the answer.

Are we human? Or are we dancers?

. ouvindo Human - The Killers .

Pra onde foi?

É aquela coisa, tem uma hora que dá bobeira e tum! Vem uma vontade de cagar idéia na cabeça. E foi assim que eu, mais uma vez, fui em busca do suicídio sucesso.

Naquela bela tarde de inverno, tomei coragem e me inscrevi no vestibular pra Publicidade e Propaganda na ESPM.
Alguns dias se passaram e fiz a tal prova. Enquanto isso, lá estava eu, contando números e desembaralhando símbolos na Ciências da Computação, tentando, de toda maneira, achar algum resquício de tempo pra minha vida social.
Como isso não era suficientemente cruel e penoso para minha vida, passei no vestibular. De novo.

E agora, amanhã de manhã, estarei me matriculando pro curso de PP na ESPM, e dia 29/07, continuarei minha matrícula em CC na PUC.

Já estou pensando na lista de convidados pro meu velório velório da minha vida social.

Mas, como já dizia um grande sábio: Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.

O bom velinho nem é tão legal assim...

Eu tava pensando aqui, 25 horas e 19 minutos sem dormir desde o dia anterior (obviamente), após ler um post no blog da Bru (trEpa!):

Eu não gosto muito do natal, nem ganho mais presentes.
Acho que preciso voltar a ser um bom menino durante o ano.

Pra quem não entendeu o post abaixo...

Eu tava testando de novo o recurso do meu mais novo celulítico de fazer posts no blog utilizando o próprio brinquedinho. Tentei hoje durante minha incrível aula de cálculo e não deu... vai saber porquê, talvez porque a foto de 2 megapixels estava muito grande (200kb) pra ser transferida pela incrível operadora TIM. Ou talvez, eu não tive muita sorte. Eis que agora funcionou, damn.

Bom, a foto que era pra ter sido enviada é essa acima do post.

Felicidade, quero só ver a conta no final do mês. 8 Mega de dados por EDGE. Acho que vou ter que vender o celular pra pagar. =\

Pãran-pãnpãran-pãran-pãran...

Vai rolá o adultério!

Pãran... pãnpãran-pãran-pãran.

É, é funk. So what?

Por exemplo, hoje passei 3 horas discutindo com um "suposto" culto (um filósofo metido a besta ou um besta metido a filósofo... vice-versa tanto faz, dá no mesmo), sobre "fetiches da burguesia".

Escutar Funk? É fetiche da burguesia.

*e vai descendo, descendo, perdendo a linha devagar e vai subindo, subindo, ela não para de dançar*

Imagina o absurdo que é guriazinhas da Zelite Branca desse país cantando "Eu só quero é ser feliz, Andar tranquilamente na favela onde eu nasci, ééééé".

*passa passa esfrega nela [pe-pe-pega o sabãozinho]*

Claro que não chega nada perto de uma boa música sbørniana.

*eu sei que pode ser que
cair nao caia
doer nao doa
sofrer nao sofra
mas mesmo que seja assim
eu quero igual
mas muito mais
vou me perder no labirinto da ilusão
de lá nao vou sair com as maos abanandooo
sem encontrar aquilo que não conheci...

alguém pode dizer que, nao tem porque
mas tambem nao, tem porque nao
entao pois que seja assim
que seja aqui
que seja já!

haverá sempre uma pergunta a responder
um tanto de invenção, na realidade
enquanto isso eu continuo a procurar...*

Mas cara, de boa. Existe música mais escrota que Funk?!
Não.

Mas velho, tu te diverte escutando Mozart?! Tu rebola a bundinha, bota a mão no joelinho e o dedo na boquinha escutando Ludwig van Beethoven?

Eis o mistério da fé.

*Tem culpa eu tem culpa a cátiaaaaaa?!?!?!*

Bomba Ambulante na Faculdade de Informática

Até que teve o dia em que meu irmão pediu:
"citruxo, vai no shopping lá em POA buscar a caneta que eu comprei?"
"tenho escolha?"
"não"
"ok entao"
Chego em porto alegre, e me vem a idéia: "Porque não convidar alguém com carro pra ir almoçar no shopping? Afinal, amigos são pra isso, para dar carona pro shopping! (O Peng quem diga ¬¬ huaehuae)".
"tuuu tuuu.."
"alo?"
"eae mannn vamo almoça no xopis?"
"bora"
"ok, vem me busca =D"
há! =p
Carona ok... tirando que quase nos perdemos por porto alegre, pegando umas 8 ruas erradas e nos achando apenas quando avistamos o prédio alto ao lado do shopping "olha, é lá do lado".
Faço minhas coisas, dou 10 voltas que nem um idiota procurando a loja pelo Shopping, afinal, Shopping Grande é outra coisa...
Hora do Almoço... Burger King yeahhhhhhhhhhhhhh o/
Penso eu: bom, um BK alimenta mais que um MC, então pego apenas 1 (sim, mac eu como 2 e passo fome, sem noção).
Após a introdução de todo aquele Whopper Duplo em meu organismo (ei ei, foi pela boca ok?) e alguns passos pelo shopping, eis que alguém me soca no estômago. Você deve estar pensando... "um assaltante?"... "seu amigo fdp te sacaneando?" não não... era o recém digerido Whopper Duplo "O Assassino" como assim apelidado por mim.
Olho no relógio e vejo que só faltam 10 minutos para começar minha prova na faculdade, e pelos cálculos, demora-se 9 minutos até a faculdade, o que me penso: "Bad Bad Stomach, No Bathroom for you!"
Então que todo aquele bolo fecal armazenado até então em minha barriga, durante a prova, começa a produzir estranhas reações sonoras... não, eu não peidei durante a prova, apesar da vontade de soltar um cheiroso e fazer a professora desmaiar para a possível "cola" fosse irresistível... e FOR GOD SAKES, acredite: PODER eu tinha.
Acaba a prova... os queridos colegas CDFs que não valem o que tiram vem perguntar com aquele ar gozador: "Foi bem na prova? *sorriso falso de 'eu sou idiota'*"
"Velho... fiz essa prova me cagando!"
Nunca em minha vida toda falei algo tão no sentido literal da palavra. Mas como nem tudo na primavera são flores, a única flora que me brotava era minha flora intestinal.
Sim, caros leitores, como todos devem saber, a flora intestinal é o conjunto de bactérias que naturalmente habitam o intestino, ajudando na digestão de alimentos e controlando (por competição *acredite, elas brigam por seu cocô... e você não dá valor nenhum pro coitado né?*) o crescimento de microrganismos patogênicos (outras bactérias, fungos, protozoários etc)... Quando há aumento fora do normal, ocorrem distúrbios no organismo, com eliminação de parte dessas bactérias (por uma diarréia, daquelas ardidas, no caso).
Obviamente, com meu jardim todo florido, comecei a passear pelo prédio 32, como um estudante comum. Nenhum segurança me parou pensando que eu estava com uma grande arma biológica de destruição em massa. Prosseguindo em minha caminhada, sinto um movimento brusco dentro de meu belo e definido abdômem saliente (popularmente conhecido como barriga de alto teor adiposo). Paro de andar. Reflito se era algum aviso do trêm peido avisando que o vagão merda vem aí... mas não, foi alarme falso.
Eis que entro no laboratório de informática, para usuais conferências tecnológicas: e-mail, orkut, e-mail, e-mail, orkut, e-mail, orkut, e-mail, orkut, orkut, blog e e-mail. Passando-se uns 10 minutos, sinto uma pequena pressão na parte inferior de meu corpo, como se tivesse em trabalho de parto. Hey, leitor, algo queria sair dali! Segurei, sim, relutei, relutei como um bravo guerreiro... porém meu adversário Whooper Duplo era mais esperto e utilizava de golpes baixos, crueis. Comecei a suar frio, a engolir seco. Mas o Whooper era mais forte. Comecei a pressionar meus glúteos um contra o outro, tentando impedir que meu oponente escapasse da batalha. Levanto-me da cadeira, olho para o monitor do laboratório e digo que "em breve de volta".
Saio em passos rápidos (porém curtos, obviamente) com minhas nádegas pressionadas, sim leitor, como se estivesse cagado...
Porém espero que você senhor leitor, já tenha sentido a sensação daquele calorzinho ardido querendo ser expelido do seu corpo em apenas alguns jatos que mais parecem água saindo de um hidrante. Caso você tenha passado por isso, entenderá o porquê de andar como se eu estivesse engessado da barriga pra baixo.
Entro banheiro adentro (redundância é pouca), e procuro um reservadinho vago. Verificando o primeiro, noto a falta de papel higiênico, e pulo para o seguinte, o qual se encontrava totalmente borrado em suas laterais (sim, a pessoa devia ter comido dois Whoopers Duplos para fazer aquela obra de arte toda). Então encontro meu trono na terceira porta.
Ao sentar, entendo o porquê do nome "Burger King"... como você, amigo leitor, sabe, todo rei tem seu trono. E lá estava eu, em meu trono de glória sofrida, após grande resistência na batalha contra o impiedoso Whooper. Minutos após a expulsão de meu inimigo, caio na real que eu estou "cagando na faculdade". A emoção é tão grande, que tenho a cara de pau de ligar para 2 pessoas que estiveram nessa história: Meu amigo, e meu irmão.
"Alô"
"ow, mano?"
"oi..."
"TO CAGANDO NA PUC!!!!"
"que?"
"UHAEhuaehae"
"bleeeehhh hahuahhaehae"
"tchau"
"...tchau"
"conta pra mãe!"
"ok!"
E pro meu amigo...
"Alô"
"Alô, man?"
"Fale man"
"tá ligado o whooper duplo?"
"to to"
"recém pari ele! PQP!"
"aeahueahu tu tá aonde?"
"to cagando aqui no prédio da informática"
"....AEAHEHAEHHEHAEHUAEHHAEHAEAEHAEHAEAEHAUEHAUEHAHEAUHAHAUHAUHUAHUAHHUAHA"
Momentos após as ligações telefônicas, e a retirada de toda a flora do meu jardim, que mais parecia uma lavagem de privada do que uma defecada consistente, ainda sentindo aquela ardência característica em meu foforévis, começo o trabalho torturoso de lixar minha região anal com aquele papel-lixa higiênico e arranco todo o couro de minha linda bundinha de nenê (minha mãe disse que minha bunda é macia que nem bundinha de nenê... ...quando eu tinha 1 aninho... =\).
Só pra esclarecer, caso o leitor não tenha entendido. Minha mãe, quando eu tinha 1 ano, disse que minha bunda era macia ok? Faz no mínimo uns 12 anos que minha mãe não vê e muito menos pega na minha buzanfa, right? ¬¬
Não, mamãe não limpa mais minha bundinha, rãn.
Volto ao laboratório aliviado, com um sorriso estampado no rosto, demonstrando claramente que eu recém tinha dado uma bela cagada.

Moral da história? Whooper é um belo adubo para sua flora intestinal! Experimente =)

¤ Ouvindo » The All-American Rejects - Night Drive ¤

Divirta-se na Ida ao Super Mercado.

ONZE FORMAS CRIATIVAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da"Missão Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PRA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim: Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico????!"




PS: Ei, Nerd, não esqueça de filmar e botar no YouTube.