Uma simples ida ao cinema.

Finalmente, depois de muita pressão, cá estou postando meu primeiro post (não me diga ô.0). O que me leva a uma pergunta básica: será que alguém mais lê essa coisa além de nós três?! Mas enfim, como falava em meu antigo blog, meus posts são para mim mesmo. Só que neste caso para mais duas criaturas além de mim. Mas deixando de lado mais abobrinhas e coisas do gênero vamos ao que interessa de verdade. O tão falado post.

Vai que num dia qualquer (mais precisamente ontem), três pessoas meio malucas decidem ir ver A Grande Família no cinema no dia seguinte (hoje no caso, não brinca ¬¬'), mais precisamente às 14:20 sendo que decidem ir almoçar lá ao meio-dia. Fora o atraso normal que já é característico de um dos três (lol), eles chegam ao bendito shopping e almoçam Mac'SHIT e um salgadinhos vencidos do Doce Docê (pra compensar a torta de bolachas deles que é dos deuses). Após decidem ir numa daquelas maquininhas de dança praticar sua criancice (só dois deles porque, afinal, o outro é MAIOR DE 18). Saem de lá pra comprar ingressos e para a parte mais "olha essas crianças no shopping cantando musiquinhas estúpidas" e "vamos tirar fotos" do dia. Já que você deve estar puto da vida de estar lendo tudo isso que provavelmente você já sabe (desculpa não tinha nada melhor do que escrever), aqui vai um pequeno exercício para você...

1. Complete the blanks:
a) Estava o papel higiênico em seu lugar. Veio a velha lhe fazer mal; A velha no papel higiênico, o papel higiênico no cu sujo, o cu sujo no proctologista, o proctologista no urulogista, o urulogista no chato, o chato no pau, o pau no bento, o bento no ____, o ____ no toureiro, o toureiro no touro, o touro no cachorro, o cachorro no gato, o gato no rato, o rato na aranha, a aranha na mosca, a mosca na velha e a véia a cagá!

Depois desse indiscritível momento de inspiração vai que um animal (quem foi o imbecil?), deu a idéia de cantar: 99 garrafas de leite no muro, 99 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 98 garrafas de leite no muro, 98 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 97 garrafas de leite no muro, 97 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 96 garrafas de leite no muro, 96 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 95 garrafas de leite no muro, 95 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 94 garrafas de leite no muro, 94 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 93 garrafas de leite no muro, 93 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 92 garrafas de leite no muro, 92 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 91 garrafas de leite no muro, 91 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão?
(...)
78 garrafas de leite no muro, 78 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 76 OPS, 77 garrafas de leite no muro, 77 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão?
(...)
62 garrafas de leite no muro, 62 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 61 garrafas de leite no muro, 61 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 60 garrafas de leite no muro, 60 garrafas, se uma garraf... vai que eles perdem um dos membros que não agüenta mais ouvir a maníaca por fotos com cara de motoqueira (ou seria hippie?) cantando. Após uma volta pelo shopping inteiro, uns 10 reais gastos no flipper e uma ida ao banheiro, ele volta para a finaleira: 2 garrafas de leite no muro, 2 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 1 garrafa de leite no muro, 1 garrafa, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? nenhuma garrafa de leite no muro, nenhuma garrafa, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? -1 garrafa de leite no muro, -1 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão?... Então eles decidem que já estava chegando ao cúmulo e decidem parar.

Às 15:00, eles entram no cinema para ver Diamantes de Sangue (mudanças de planos é com nós mesmos). Após 2 horas e 15 minutos depois de pura carnificina, acaba o filme e fica cada um olhando pra cara do outro decidindo o que fazer.

Resumindo a história, já que este post deve estar uma merda e eu to cansado de escrever, vimos ainda mais 3 filmes: um muito bom, um que ninguém intendeu e outro que era pra ser uma comédia mas tava mais pra filme d suspense o.0

Conclusões do dia:
1. Sair com esse dois sempre dá em merda;
2. Nunca dê idéias de musiquinhas infantis a outras crianças (é bem possível que eles começem a cantar);
3. Filmes de "comédia" com o Mister Bean nem sempre são engraçados.

End.

O éfe da felicidade

A felicidade está na busca eterna pelo que nos faz feliz. O que nos faz feliz é a escolha certa. Portanto, se tens pressa, melhor fazeres a escolha errada.
Ééé. Se fizeres a escolha certa estarás numa busca eterna, ou seja, nunca alcançarás o que te faz feliz... Então a verdadeira boa escolha é a errada. "Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta." Quem é que quer morrer sem ter achado felicidade em alguma coisa? Para obteres resultados felizes, faça a escolha errada.

Embromação é foda - considerando-se que foda é bom.
Se foda é bom e o bom é a escolha errada, foda é o erro que nos levará aos resultados felizes. Como este post, que é o feliz resultado de uma conversa fodida sem camisinha.

Não importa que tu fodas de fato - já que a felicidade culmina em porra alguma - mas que busques por uma boa foda pelo resto de tua vida. Mas, se tiveres a sorte de buscar por uma boa foda e de fato conseguí-la, aí terás em mãos a felicidade e os resultados felizes.
Concluindo: a felicidade está na eterna busca por... Foda.

.ouvindo nada.

50% dos créditos do post a Citruz. Beijo pra ti, patrão.

Prelúdio do Apocalipse (Só um desastre pra mexer com esse blog.)

Aí ela ganha um presente de natal - bem - atrasado. Ele fica se enrolando e a ela dá umas tiradas. Aí ele começa a falar que eles estão distantes, que não tá legal... Ele parece a mulher que quer discutir a relação. E ele diz que andou pensando: e se aparecesse outra mulher, será que ele não ficaria com ela? Com a expressão mais incrédula da face da Terra, ela indaga se isso significa que não apareceu. Ele diz que, muito pelo contrário, apareceu. "Então isso significa que tu ficou?", ela pergunta. "É", ele responde. "E foi com ela?", já tendo certeza da resposta. "Foi". Foi. Foi. Foi. "TU É UM IDIOTA. Tô com vontade de te estapear". Mas como tudo o que é vontade dá e passa e ela é muito querida e gosta pra caralho dele - ou é meio trouxa, vai saber -, ela perdoa. Ela perdoa e quer continuar com ele, mas ele não sabe o que quer. E aí ele é a mulher confusa da relação. Em meio a brincadeiras inseguras, ela deixa o presente de natal cair no chão. Ele cata as lasquinhas e ela não sabe onde enfiar a cara - o buraco mais próximo é uma lata de lixo. Aí ele decide que quer só amizade, talvez por ter percebido que ela é o desastre em pessoa. Ela pede uma carona para casa. Quando ergue o pé para sair do carro, o tamanco não vem junto. Ela enfia sem delicadeza alguma o pé no calçado, mas ele permanece no chão. Aí ela pega o tamanco arrebentado e desce do veículo descalça.

Seria esse um prelúdio do apocalipse?
Mas agora o sol brilha lá fora (?!) e ela ri disso tudo. Rá-rá.

.ouvindo KT Tunstall.