Bomba Ambulante na Faculdade de Informática

Até que teve o dia em que meu irmão pediu:
"citruxo, vai no shopping lá em POA buscar a caneta que eu comprei?"
"tenho escolha?"
"não"
"ok entao"
Chego em porto alegre, e me vem a idéia: "Porque não convidar alguém com carro pra ir almoçar no shopping? Afinal, amigos são pra isso, para dar carona pro shopping! (O Peng quem diga ¬¬ huaehuae)".
"tuuu tuuu.."
"alo?"
"eae mannn vamo almoça no xopis?"
"bora"
"ok, vem me busca =D"
há! =p
Carona ok... tirando que quase nos perdemos por porto alegre, pegando umas 8 ruas erradas e nos achando apenas quando avistamos o prédio alto ao lado do shopping "olha, é lá do lado".
Faço minhas coisas, dou 10 voltas que nem um idiota procurando a loja pelo Shopping, afinal, Shopping Grande é outra coisa...
Hora do Almoço... Burger King yeahhhhhhhhhhhhhh o/
Penso eu: bom, um BK alimenta mais que um MC, então pego apenas 1 (sim, mac eu como 2 e passo fome, sem noção).
Após a introdução de todo aquele Whopper Duplo em meu organismo (ei ei, foi pela boca ok?) e alguns passos pelo shopping, eis que alguém me soca no estômago. Você deve estar pensando... "um assaltante?"... "seu amigo fdp te sacaneando?" não não... era o recém digerido Whopper Duplo "O Assassino" como assim apelidado por mim.
Olho no relógio e vejo que só faltam 10 minutos para começar minha prova na faculdade, e pelos cálculos, demora-se 9 minutos até a faculdade, o que me penso: "Bad Bad Stomach, No Bathroom for you!"
Então que todo aquele bolo fecal armazenado até então em minha barriga, durante a prova, começa a produzir estranhas reações sonoras... não, eu não peidei durante a prova, apesar da vontade de soltar um cheiroso e fazer a professora desmaiar para a possível "cola" fosse irresistível... e FOR GOD SAKES, acredite: PODER eu tinha.
Acaba a prova... os queridos colegas CDFs que não valem o que tiram vem perguntar com aquele ar gozador: "Foi bem na prova? *sorriso falso de 'eu sou idiota'*"
"Velho... fiz essa prova me cagando!"
Nunca em minha vida toda falei algo tão no sentido literal da palavra. Mas como nem tudo na primavera são flores, a única flora que me brotava era minha flora intestinal.
Sim, caros leitores, como todos devem saber, a flora intestinal é o conjunto de bactérias que naturalmente habitam o intestino, ajudando na digestão de alimentos e controlando (por competição *acredite, elas brigam por seu cocô... e você não dá valor nenhum pro coitado né?*) o crescimento de microrganismos patogênicos (outras bactérias, fungos, protozoários etc)... Quando há aumento fora do normal, ocorrem distúrbios no organismo, com eliminação de parte dessas bactérias (por uma diarréia, daquelas ardidas, no caso).
Obviamente, com meu jardim todo florido, comecei a passear pelo prédio 32, como um estudante comum. Nenhum segurança me parou pensando que eu estava com uma grande arma biológica de destruição em massa. Prosseguindo em minha caminhada, sinto um movimento brusco dentro de meu belo e definido abdômem saliente (popularmente conhecido como barriga de alto teor adiposo). Paro de andar. Reflito se era algum aviso do trêm peido avisando que o vagão merda vem aí... mas não, foi alarme falso.
Eis que entro no laboratório de informática, para usuais conferências tecnológicas: e-mail, orkut, e-mail, e-mail, orkut, e-mail, orkut, e-mail, orkut, orkut, blog e e-mail. Passando-se uns 10 minutos, sinto uma pequena pressão na parte inferior de meu corpo, como se tivesse em trabalho de parto. Hey, leitor, algo queria sair dali! Segurei, sim, relutei, relutei como um bravo guerreiro... porém meu adversário Whooper Duplo era mais esperto e utilizava de golpes baixos, crueis. Comecei a suar frio, a engolir seco. Mas o Whooper era mais forte. Comecei a pressionar meus glúteos um contra o outro, tentando impedir que meu oponente escapasse da batalha. Levanto-me da cadeira, olho para o monitor do laboratório e digo que "em breve de volta".
Saio em passos rápidos (porém curtos, obviamente) com minhas nádegas pressionadas, sim leitor, como se estivesse cagado...
Porém espero que você senhor leitor, já tenha sentido a sensação daquele calorzinho ardido querendo ser expelido do seu corpo em apenas alguns jatos que mais parecem água saindo de um hidrante. Caso você tenha passado por isso, entenderá o porquê de andar como se eu estivesse engessado da barriga pra baixo.
Entro banheiro adentro (redundância é pouca), e procuro um reservadinho vago. Verificando o primeiro, noto a falta de papel higiênico, e pulo para o seguinte, o qual se encontrava totalmente borrado em suas laterais (sim, a pessoa devia ter comido dois Whoopers Duplos para fazer aquela obra de arte toda). Então encontro meu trono na terceira porta.
Ao sentar, entendo o porquê do nome "Burger King"... como você, amigo leitor, sabe, todo rei tem seu trono. E lá estava eu, em meu trono de glória sofrida, após grande resistência na batalha contra o impiedoso Whooper. Minutos após a expulsão de meu inimigo, caio na real que eu estou "cagando na faculdade". A emoção é tão grande, que tenho a cara de pau de ligar para 2 pessoas que estiveram nessa história: Meu amigo, e meu irmão.
"Alô"
"ow, mano?"
"oi..."
"TO CAGANDO NA PUC!!!!"
"que?"
"UHAEhuaehae"
"bleeeehhh hahuahhaehae"
"tchau"
"...tchau"
"conta pra mãe!"
"ok!"
E pro meu amigo...
"Alô"
"Alô, man?"
"Fale man"
"tá ligado o whooper duplo?"
"to to"
"recém pari ele! PQP!"
"aeahueahu tu tá aonde?"
"to cagando aqui no prédio da informática"
"....AEAHEHAEHHEHAEHUAEHHAEHAEAEHAEHAEAEHAUEHAUEHAHEAUHAHAUHAUHUAHUAHHUAHA"
Momentos após as ligações telefônicas, e a retirada de toda a flora do meu jardim, que mais parecia uma lavagem de privada do que uma defecada consistente, ainda sentindo aquela ardência característica em meu foforévis, começo o trabalho torturoso de lixar minha região anal com aquele papel-lixa higiênico e arranco todo o couro de minha linda bundinha de nenê (minha mãe disse que minha bunda é macia que nem bundinha de nenê... ...quando eu tinha 1 aninho... =\).
Só pra esclarecer, caso o leitor não tenha entendido. Minha mãe, quando eu tinha 1 ano, disse que minha bunda era macia ok? Faz no mínimo uns 12 anos que minha mãe não vê e muito menos pega na minha buzanfa, right? ¬¬
Não, mamãe não limpa mais minha bundinha, rãn.
Volto ao laboratório aliviado, com um sorriso estampado no rosto, demonstrando claramente que eu recém tinha dado uma bela cagada.

Moral da história? Whooper é um belo adubo para sua flora intestinal! Experimente =)

¤ Ouvindo » The All-American Rejects - Night Drive ¤

Divirta-se na Ida ao Super Mercado.

ONZE FORMAS CRIATIVAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da"Missão Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PRA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim: Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico????!"




PS: Ei, Nerd, não esqueça de filmar e botar no YouTube.

Para

[Bandido]: Venho do Paraguai para matá-lo!

[Mocinho]: Para o quê?!

[Bandido]: Paraguai!

*Risos.
Aaah, gostei tanto da piada.

.ouvindo minha gata miar.

Transtornos (virtuais, mentais e climáticos)

Opa! Estamos no meio de uma manutenção temporária do site. Volte em alguns instantes. Pedimos desculpas pelo transtorno.


Estive à beira de um surto quando li isso na página inicial do orkut. Não sei quanto ao resto do mundo, mas eu certamente estou viciada nesse azul calcinha. E olha que eu nem gosto dessa cor nojenta.
Depois de cada uma das frases que eu acabei de escrever, voltei à janela em que abri o orkut e atualizei a página. Ok, eu confesso, na metade da segunda também.

* * *

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exemplo, patinetes, férias, outono


Mas que brilhante idéia a do blogger, vou escrever sobre patinetes. Nunca andei num. The end.
E férias... Eu quero. Pra ontem. Aliás, ontem teria sido ótimo estar de férias. Passei 28 horas acordada por causa de um trabalho que eu achava que tinha que entregar nessa quarta-feira. Cheguei na faculdade e descobri que é pra próxima semana.
Outono? Nem sei mais o que é isso, o clima de Caxias do Sul está de pernas pro ar.


Sem mais delongas... Era só pra não passar em branco, já que eu tinha dito pro patrão que ia postar em algum momento das minhas 28 horas acordada, talvez entre os quatro guranás cerebrais e o chocolate quente - bem calcado no chocolate, energia que dá gosto e coisa e tal - que eu bebi. Enfim, não aconteceu, mas eu espero ter compensado agora.

.ouvindo ciranças gritando na rua.

Pê ésse: Hey, orkut! Já se passaram alguns instantes.