Ferias, ate que enfim!

Esse merecia um post do cel.

O bom velinho nem é tão legal assim...

Eu tava pensando aqui, 25 horas e 19 minutos sem dormir desde o dia anterior (obviamente), após ler um post no blog da Bru (trEpa!):

Eu não gosto muito do natal, nem ganho mais presentes.
Acho que preciso voltar a ser um bom menino durante o ano.

Faculdade e verao nao combinam.

Mais um post do cel. Cara, deve ta uns 35 graus. Quem tem voia de ir pra aula de logica num calor desse?

Cagando na casa do amigo...

Nao adianta, quando dizem que o cu manda no homem, nao tem como negar. Caganeira entao, como essa que estou enfrentando então, nem se fala. Das barulhentas. Tô passando a maior vergonha da minha vida, mas tudo bem. Faço de tudo em prol da cueca branca. E oh meu deus! Chamem as ambulâncias!

Eu mereço

O cara ja tem que ir pra poa todo inicio de semana, e ainda tem que encontrar escritores bloguisticos no onibus? Eu mereço...

Pra quem não entendeu o post abaixo...

Eu tava testando de novo o recurso do meu mais novo celulítico de fazer posts no blog utilizando o próprio brinquedinho. Tentei hoje durante minha incrível aula de cálculo e não deu... vai saber porquê, talvez porque a foto de 2 megapixels estava muito grande (200kb) pra ser transferida pela incrível operadora TIM. Ou talvez, eu não tive muita sorte. Eis que agora funcionou, damn.

Bom, a foto que era pra ter sido enviada é essa acima do post.

Felicidade, quero só ver a conta no final do mês. 8 Mega de dados por EDGE. Acho que vou ter que vender o celular pra pagar. =\

Testando

Hmpf

Tente achar você também um "politico honesto".

Eu tinha que ajudar, mesmo não passando muita gente aqui. :)

Pãran-pãnpãran-pãran-pãran...

Vai rolá o adultério!

Pãran... pãnpãran-pãran-pãran.

É, é funk. So what?

Por exemplo, hoje passei 3 horas discutindo com um "suposto" culto (um filósofo metido a besta ou um besta metido a filósofo... vice-versa tanto faz, dá no mesmo), sobre "fetiches da burguesia".

Escutar Funk? É fetiche da burguesia.

*e vai descendo, descendo, perdendo a linha devagar e vai subindo, subindo, ela não para de dançar*

Imagina o absurdo que é guriazinhas da Zelite Branca desse país cantando "Eu só quero é ser feliz, Andar tranquilamente na favela onde eu nasci, ééééé".

*passa passa esfrega nela [pe-pe-pega o sabãozinho]*

Claro que não chega nada perto de uma boa música sbørniana.

*eu sei que pode ser que
cair nao caia
doer nao doa
sofrer nao sofra
mas mesmo que seja assim
eu quero igual
mas muito mais
vou me perder no labirinto da ilusão
de lá nao vou sair com as maos abanandooo
sem encontrar aquilo que não conheci...

alguém pode dizer que, nao tem porque
mas tambem nao, tem porque nao
entao pois que seja assim
que seja aqui
que seja já!

haverá sempre uma pergunta a responder
um tanto de invenção, na realidade
enquanto isso eu continuo a procurar...*

Mas cara, de boa. Existe música mais escrota que Funk?!
Não.

Mas velho, tu te diverte escutando Mozart?! Tu rebola a bundinha, bota a mão no joelinho e o dedo na boquinha escutando Ludwig van Beethoven?

Eis o mistério da fé.

*Tem culpa eu tem culpa a cátiaaaaaa?!?!?!*

Proletariada

Aí eu tomei vergonha na cara e comecei a fazer auto-escola. De manhã. Como a vergonha já tinha sido toda gasta no momento da matrícula, faltou pra não me atrasar pras aulas. Decidi pegar carona com o meu pai, portanto, que assim não tem erro: chego quarenta minutos antes.
No primeiro dia eu fui reparar que o CFC tá fechado às 7:20 da madrugada. Nem adiantaria estar aberto, porque as muitas pessoas que pegam ônibus na parada que fica ali na frente se enfiam no nicho da porta pra se proteger do vento, enquanto os atrasados que não couberam ali tomam conta do resto da fachada do prédio.
Claro que eu não ia ser diferente, me escorei também. Aí puxei um cigarro e me imaginei parte da classe proletariada. Quando terminei, tirei da bolsa parcialmente descosturada uma maçã - que eu não tinha tido tempo pra comer em casa - enrolada num papel-toalha vagabundo e comecei a morder. Ali, na parada, com todo mundo olhando, as pessoas imediatamente à minha direita e à minha esquerda provavelmente sentindo o cheiro da fruta, de tão próximos que estávamos um dos outros. Enrolei o caroço no papel toalha e devolvi pra bolsa. Tinha um lixo bem próximo, mas eu não podia arriscar perder meu escoro na parede do CFC para aquela mulher que tinha retocado a estampa gasta da própria bolsa com uma caneta de gliter. Ela me cuidava.
Puxei mais um cigarro, esse pra ter o que fazer. Aí, às 7:45 o CFC abriu as portas, acabando com a minha vida de trabalhadora.

Sim, eu sou uma burguesa fdp. :)

Bomba Ambulante na Faculdade de Informática

Até que teve o dia em que meu irmão pediu:
"citruxo, vai no shopping lá em POA buscar a caneta que eu comprei?"
"tenho escolha?"
"não"
"ok entao"
Chego em porto alegre, e me vem a idéia: "Porque não convidar alguém com carro pra ir almoçar no shopping? Afinal, amigos são pra isso, para dar carona pro shopping! (O Peng quem diga ¬¬ huaehuae)".
"tuuu tuuu.."
"alo?"
"eae mannn vamo almoça no xopis?"
"bora"
"ok, vem me busca =D"
há! =p
Carona ok... tirando que quase nos perdemos por porto alegre, pegando umas 8 ruas erradas e nos achando apenas quando avistamos o prédio alto ao lado do shopping "olha, é lá do lado".
Faço minhas coisas, dou 10 voltas que nem um idiota procurando a loja pelo Shopping, afinal, Shopping Grande é outra coisa...
Hora do Almoço... Burger King yeahhhhhhhhhhhhhh o/
Penso eu: bom, um BK alimenta mais que um MC, então pego apenas 1 (sim, mac eu como 2 e passo fome, sem noção).
Após a introdução de todo aquele Whopper Duplo em meu organismo (ei ei, foi pela boca ok?) e alguns passos pelo shopping, eis que alguém me soca no estômago. Você deve estar pensando... "um assaltante?"... "seu amigo fdp te sacaneando?" não não... era o recém digerido Whopper Duplo "O Assassino" como assim apelidado por mim.
Olho no relógio e vejo que só faltam 10 minutos para começar minha prova na faculdade, e pelos cálculos, demora-se 9 minutos até a faculdade, o que me penso: "Bad Bad Stomach, No Bathroom for you!"
Então que todo aquele bolo fecal armazenado até então em minha barriga, durante a prova, começa a produzir estranhas reações sonoras... não, eu não peidei durante a prova, apesar da vontade de soltar um cheiroso e fazer a professora desmaiar para a possível "cola" fosse irresistível... e FOR GOD SAKES, acredite: PODER eu tinha.
Acaba a prova... os queridos colegas CDFs que não valem o que tiram vem perguntar com aquele ar gozador: "Foi bem na prova? *sorriso falso de 'eu sou idiota'*"
"Velho... fiz essa prova me cagando!"
Nunca em minha vida toda falei algo tão no sentido literal da palavra. Mas como nem tudo na primavera são flores, a única flora que me brotava era minha flora intestinal.
Sim, caros leitores, como todos devem saber, a flora intestinal é o conjunto de bactérias que naturalmente habitam o intestino, ajudando na digestão de alimentos e controlando (por competição *acredite, elas brigam por seu cocô... e você não dá valor nenhum pro coitado né?*) o crescimento de microrganismos patogênicos (outras bactérias, fungos, protozoários etc)... Quando há aumento fora do normal, ocorrem distúrbios no organismo, com eliminação de parte dessas bactérias (por uma diarréia, daquelas ardidas, no caso).
Obviamente, com meu jardim todo florido, comecei a passear pelo prédio 32, como um estudante comum. Nenhum segurança me parou pensando que eu estava com uma grande arma biológica de destruição em massa. Prosseguindo em minha caminhada, sinto um movimento brusco dentro de meu belo e definido abdômem saliente (popularmente conhecido como barriga de alto teor adiposo). Paro de andar. Reflito se era algum aviso do trêm peido avisando que o vagão merda vem aí... mas não, foi alarme falso.
Eis que entro no laboratório de informática, para usuais conferências tecnológicas: e-mail, orkut, e-mail, e-mail, orkut, e-mail, orkut, e-mail, orkut, orkut, blog e e-mail. Passando-se uns 10 minutos, sinto uma pequena pressão na parte inferior de meu corpo, como se tivesse em trabalho de parto. Hey, leitor, algo queria sair dali! Segurei, sim, relutei, relutei como um bravo guerreiro... porém meu adversário Whooper Duplo era mais esperto e utilizava de golpes baixos, crueis. Comecei a suar frio, a engolir seco. Mas o Whooper era mais forte. Comecei a pressionar meus glúteos um contra o outro, tentando impedir que meu oponente escapasse da batalha. Levanto-me da cadeira, olho para o monitor do laboratório e digo que "em breve de volta".
Saio em passos rápidos (porém curtos, obviamente) com minhas nádegas pressionadas, sim leitor, como se estivesse cagado...
Porém espero que você senhor leitor, já tenha sentido a sensação daquele calorzinho ardido querendo ser expelido do seu corpo em apenas alguns jatos que mais parecem água saindo de um hidrante. Caso você tenha passado por isso, entenderá o porquê de andar como se eu estivesse engessado da barriga pra baixo.
Entro banheiro adentro (redundância é pouca), e procuro um reservadinho vago. Verificando o primeiro, noto a falta de papel higiênico, e pulo para o seguinte, o qual se encontrava totalmente borrado em suas laterais (sim, a pessoa devia ter comido dois Whoopers Duplos para fazer aquela obra de arte toda). Então encontro meu trono na terceira porta.
Ao sentar, entendo o porquê do nome "Burger King"... como você, amigo leitor, sabe, todo rei tem seu trono. E lá estava eu, em meu trono de glória sofrida, após grande resistência na batalha contra o impiedoso Whooper. Minutos após a expulsão de meu inimigo, caio na real que eu estou "cagando na faculdade". A emoção é tão grande, que tenho a cara de pau de ligar para 2 pessoas que estiveram nessa história: Meu amigo, e meu irmão.
"Alô"
"ow, mano?"
"oi..."
"TO CAGANDO NA PUC!!!!"
"que?"
"UHAEhuaehae"
"bleeeehhh hahuahhaehae"
"tchau"
"...tchau"
"conta pra mãe!"
"ok!"
E pro meu amigo...
"Alô"
"Alô, man?"
"Fale man"
"tá ligado o whooper duplo?"
"to to"
"recém pari ele! PQP!"
"aeahueahu tu tá aonde?"
"to cagando aqui no prédio da informática"
"....AEAHEHAEHHEHAEHUAEHHAEHAEAEHAEHAEAEHAUEHAUEHAHEAUHAHAUHAUHUAHUAHHUAHA"
Momentos após as ligações telefônicas, e a retirada de toda a flora do meu jardim, que mais parecia uma lavagem de privada do que uma defecada consistente, ainda sentindo aquela ardência característica em meu foforévis, começo o trabalho torturoso de lixar minha região anal com aquele papel-lixa higiênico e arranco todo o couro de minha linda bundinha de nenê (minha mãe disse que minha bunda é macia que nem bundinha de nenê... ...quando eu tinha 1 aninho... =\).
Só pra esclarecer, caso o leitor não tenha entendido. Minha mãe, quando eu tinha 1 ano, disse que minha bunda era macia ok? Faz no mínimo uns 12 anos que minha mãe não vê e muito menos pega na minha buzanfa, right? ¬¬
Não, mamãe não limpa mais minha bundinha, rãn.
Volto ao laboratório aliviado, com um sorriso estampado no rosto, demonstrando claramente que eu recém tinha dado uma bela cagada.

Moral da história? Whooper é um belo adubo para sua flora intestinal! Experimente =)

¤ Ouvindo » The All-American Rejects - Night Drive ¤

Divirta-se na Ida ao Super Mercado.

ONZE FORMAS CRIATIVAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da"Missão Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PRA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim: Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico????!"




PS: Ei, Nerd, não esqueça de filmar e botar no YouTube.

Para

[Bandido]: Venho do Paraguai para matá-lo!

[Mocinho]: Para o quê?!

[Bandido]: Paraguai!

*Risos.
Aaah, gostei tanto da piada.

.ouvindo minha gata miar.

Transtornos (virtuais, mentais e climáticos)

Opa! Estamos no meio de uma manutenção temporária do site. Volte em alguns instantes. Pedimos desculpas pelo transtorno.


Estive à beira de um surto quando li isso na página inicial do orkut. Não sei quanto ao resto do mundo, mas eu certamente estou viciada nesse azul calcinha. E olha que eu nem gosto dessa cor nojenta.
Depois de cada uma das frases que eu acabei de escrever, voltei à janela em que abri o orkut e atualizei a página. Ok, eu confesso, na metade da segunda também.

* * *

Marcadores para esta postagem:
exemplo, patinetes, férias, outono


Mas que brilhante idéia a do blogger, vou escrever sobre patinetes. Nunca andei num. The end.
E férias... Eu quero. Pra ontem. Aliás, ontem teria sido ótimo estar de férias. Passei 28 horas acordada por causa de um trabalho que eu achava que tinha que entregar nessa quarta-feira. Cheguei na faculdade e descobri que é pra próxima semana.
Outono? Nem sei mais o que é isso, o clima de Caxias do Sul está de pernas pro ar.


Sem mais delongas... Era só pra não passar em branco, já que eu tinha dito pro patrão que ia postar em algum momento das minhas 28 horas acordada, talvez entre os quatro guranás cerebrais e o chocolate quente - bem calcado no chocolate, energia que dá gosto e coisa e tal - que eu bebi. Enfim, não aconteceu, mas eu espero ter compensado agora.

.ouvindo ciranças gritando na rua.

Pê ésse: Hey, orkut! Já se passaram alguns instantes.

De namorar

Eu posto sobre sexo, patrão posta sobre amor (e o Peng é um relapso que simplesmente não posta). Se as mulheres são de vênus e os homens são de marte, acho que eu e o citruz estamos participando de um programa de intercâmbio extraplanetário.

* * *

[ela]: Cara, eu adoro namorar.
[ele]: Ah, eu não gosto muito de namorar, prefiro ficar solteiro.
[ela]: Sabe o que eu mais gosto em ter um namorado? Foder o tempo inteiro.

Não, ele não era o citruz.

.ouvindo: Ring of Fire - Johnny Cash.

Nós só queremos viver

É madrugada, já é tarde. Escuto os grilos lá fora, os mesmos do post da Mademoiselle.
Olho em frente, todas luzes de prédios apagadas. Seria eu, um solitário acordado nessa noite?
Olho em direção abaixo, em reflexo da iluminação da piscina que descansa sobre as águas imóveis, vento algum.

Ei, não estou sozinho. Vejo lá um dos heróis que guardam meu condomínio todos os dias. Mas não é o careca legal que bate papo a madrugada inteira =D

Quanto mais entendo a vida, menos gosto de entender, e mais descubro que não se deve entendê-la.
Um dia me disseram que as nuvens não eram de algodão, que os ventos as vezes erram de direção, e tudo ficou tão claro, o que era raro ficou comum.

Aonde leva essa loucura? Qual a lógica da vida? De onde viemos? Pra onde vamos? Onde estamos?! God!

Porque pensamos? Até cachorros pensam... estudos dizem que não, mas meu cachorro pensa mais que muita gente por aí... Onde está nossa conciência? Como armazenamos memórias? Como temos senso de escolha? De onde vem nossos instintos? Como que respirávamos água antes de nascer? Como que morremos se respirarmos água após isso? Porque dançamos no silêncio? choramos no carnaval...

Seria mais fácil fazer como todo mundo faz, esquecer os inícios e as essências, a razão da vida. É menos sofrível viver a vida sem pensar nela todos os dias.
Nós não precisamos saber pra onde vamos, nós só precisamos ir. A questão é que, devemos parar de pensar em questões. Deixar nossos conceitos de lado.
Vamos duvidar de tudo que é certo, colher as flores que nascerem do asfalto. Vamos remar contra a corrente.

"Quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração?
E quem irá dizer que não existe razão?"
O que é a razão? Se todo mundo diz que agir com o coração é o certo, então você age com razão. Mas outros dizem que "agir com a razão é melhor do que com o coração".
Qual a razão de amar? A razão de 7 por 0. Divisão por zero, não existe.
A razão não existe, o que nos diz o que é a razão, é o nosso próprio coração. Alguns mais pensativos, outros menos. Mas todos com razão. A única razão da vida, é a razão do amor.

Ame. Quando tiver de escolher entre o sorriso e a lágrima, sorria. Mas se mesmo assim tiver que chorar, chore sem vergonha.
Quando tiver que escolher entre o amor e o ódio, ame, ame com toda força do coração. Mas se tiver que odiar, simplesmente não o faça.
Quando tiver que escolher entre a derrota e a vitória, lute, pois mesmo que não vença serás um vitorioso, por não ter cruzado os braços.

Ame, sem medo de ser feliz, sem medo de seguir a longa estrada da vida. Como diria Renato Russo, em uma das musiquinhas mais famosas:

"É preciso amar as pessoas como se não houvesse o amanhã. Porque se você parar pra pensar, na verdade não há."

Ame com toda a intensidade que o amor merece, aproveite os Éfes de Felicidade, mas que isso não se torne essencial.

Pra encerrar, o amor nunca deve ser criticado, proibido ou julgado. Você vive por causa dele.


Viva.

ALÔÔÔ!

.
[eco]
.
[grilos]
.

Today is a great day!

HELL YEAH!

Hoje é um grande dia, pois o Blog terá um grande avanço.
Claro, não acontecem milagres da noite para o dia, entretanto quando obtemos um aumento de nível intelectual e de capacidade de raciocínio momentâneo de forma quase que milagrosa de um dos escritores deste antro cultural no qual vos escrevo, podemos concluir que nosso querido obterá resultados mais satisfatórios a partir de hoje.

Sim, HOJE, Peng, um dos bloggers, faz 18 anos.

Bom, agora, de menores de 18 anos, só sobra nossa querida Mademoiselle. Mas nada que o tempo não resolva... (bom trocadilho em? ><)


Ok ok, feliz aniversário Peng-san!

Fui-me.

As melhores coisas.

Ultimamente eu ando meu "nhó".
Não sei se é por causa dos meus recém completados 18 anos... [há! Acharam que eu não ia rir ainda de vocês? Caros companheiros bloguistas, e menores de idade... huaehuaeh eu não me aguento, sorry people! =x]
Ou se é meu coração pedindo algo pra se preocupar... mas sim, eu estou "nhó".
O que é ser "nhó"?
Eu sempre escrevo complexamente coisas complexas no blog. Sim, coisas complexas que apenas pessoas complexas com um raciocínio complexo complexamente entendem o complexo das complexidades da vida.
E hoje não farei nada pior... apenas diferente... claro que aquele aspecto "louco satisfatório que escuta U2 para postar" não estará presente, já que eu estou escutando Simple Plan, e isso com certeza terá uma influência direta em meu querido post de hoje.
Sim, Simple, Plan.

Ao som de Simple Plan (Perfect e Addicted), com algumas pitadas de The Killers (Read my Mind e My List), e com um leve toque de U2 & GreenDay (The Saints Are Coming), estou a escrever. Raramente me vem vontade de escrever algo, mas hoje foi um dia especial. Não vou contar meu dia, ou meus episódios, como todas as pessoas sem criatividade menores de 18 anos fazem nesse blog.

"Meu diário"... ó, fofura. Não.

Eu vou contar uma história, que um amigo meu aí me contou hoje por MSN...

Havia uma garota cega que se odiava pelo fato de ser... cega!
Ela também odiava a todos, exceto o seu namorado...!
Um dia, então, ela disse que se pudesse ver o mundo, se casaria com ele.
Foi que teve um belo dia de sorte, alguém doou um par de olhos a ela! Então, seu namorado perguntou a ela: Agora que você pode ver, se casará comigo?!
A garota estava chocada, quando ela viu que seu namorado era cego!
Ela disse: Eu sinto muito, mas não posso me casar com você, porque você é cego!
O namorado afastando-se dela em lágrimas disse:... "Por favor, apenas cuide bem dos meus olhos, eles eram muito importantes para mim.".


Moral da história, caros e amados leitores, nunca, leiam bem, vou até botar em negrito... nunca, em hipótese alguma despreze quem ama você. As vezes as pessoas fazem certos sacrifícios e nós nem ligamos...


Ok? Conselho de hoje tá dado: AME.


Fui!


[Escutando: Simple Plan - Addicted ><] (Formatação despadronizada!)

Uma simples ida ao cinema.

Finalmente, depois de muita pressão, cá estou postando meu primeiro post (não me diga ô.0). O que me leva a uma pergunta básica: será que alguém mais lê essa coisa além de nós três?! Mas enfim, como falava em meu antigo blog, meus posts são para mim mesmo. Só que neste caso para mais duas criaturas além de mim. Mas deixando de lado mais abobrinhas e coisas do gênero vamos ao que interessa de verdade. O tão falado post.

Vai que num dia qualquer (mais precisamente ontem), três pessoas meio malucas decidem ir ver A Grande Família no cinema no dia seguinte (hoje no caso, não brinca ¬¬'), mais precisamente às 14:20 sendo que decidem ir almoçar lá ao meio-dia. Fora o atraso normal que já é característico de um dos três (lol), eles chegam ao bendito shopping e almoçam Mac'SHIT e um salgadinhos vencidos do Doce Docê (pra compensar a torta de bolachas deles que é dos deuses). Após decidem ir numa daquelas maquininhas de dança praticar sua criancice (só dois deles porque, afinal, o outro é MAIOR DE 18). Saem de lá pra comprar ingressos e para a parte mais "olha essas crianças no shopping cantando musiquinhas estúpidas" e "vamos tirar fotos" do dia. Já que você deve estar puto da vida de estar lendo tudo isso que provavelmente você já sabe (desculpa não tinha nada melhor do que escrever), aqui vai um pequeno exercício para você...

1. Complete the blanks:
a) Estava o papel higiênico em seu lugar. Veio a velha lhe fazer mal; A velha no papel higiênico, o papel higiênico no cu sujo, o cu sujo no proctologista, o proctologista no urulogista, o urulogista no chato, o chato no pau, o pau no bento, o bento no ____, o ____ no toureiro, o toureiro no touro, o touro no cachorro, o cachorro no gato, o gato no rato, o rato na aranha, a aranha na mosca, a mosca na velha e a véia a cagá!

Depois desse indiscritível momento de inspiração vai que um animal (quem foi o imbecil?), deu a idéia de cantar: 99 garrafas de leite no muro, 99 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 98 garrafas de leite no muro, 98 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 97 garrafas de leite no muro, 97 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 96 garrafas de leite no muro, 96 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 95 garrafas de leite no muro, 95 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 94 garrafas de leite no muro, 94 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 93 garrafas de leite no muro, 93 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 92 garrafas de leite no muro, 92 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 91 garrafas de leite no muro, 91 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão?
(...)
78 garrafas de leite no muro, 78 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 76 OPS, 77 garrafas de leite no muro, 77 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão?
(...)
62 garrafas de leite no muro, 62 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 61 garrafas de leite no muro, 61 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 60 garrafas de leite no muro, 60 garrafas, se uma garraf... vai que eles perdem um dos membros que não agüenta mais ouvir a maníaca por fotos com cara de motoqueira (ou seria hippie?) cantando. Após uma volta pelo shopping inteiro, uns 10 reais gastos no flipper e uma ida ao banheiro, ele volta para a finaleira: 2 garrafas de leite no muro, 2 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? 1 garrafa de leite no muro, 1 garrafa, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? nenhuma garrafa de leite no muro, nenhuma garrafa, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão? -1 garrafa de leite no muro, -1 garrafas, se uma garrafa cair no chão, quantas ficarão?... Então eles decidem que já estava chegando ao cúmulo e decidem parar.

Às 15:00, eles entram no cinema para ver Diamantes de Sangue (mudanças de planos é com nós mesmos). Após 2 horas e 15 minutos depois de pura carnificina, acaba o filme e fica cada um olhando pra cara do outro decidindo o que fazer.

Resumindo a história, já que este post deve estar uma merda e eu to cansado de escrever, vimos ainda mais 3 filmes: um muito bom, um que ninguém intendeu e outro que era pra ser uma comédia mas tava mais pra filme d suspense o.0

Conclusões do dia:
1. Sair com esse dois sempre dá em merda;
2. Nunca dê idéias de musiquinhas infantis a outras crianças (é bem possível que eles começem a cantar);
3. Filmes de "comédia" com o Mister Bean nem sempre são engraçados.

End.

O éfe da felicidade

A felicidade está na busca eterna pelo que nos faz feliz. O que nos faz feliz é a escolha certa. Portanto, se tens pressa, melhor fazeres a escolha errada.
Ééé. Se fizeres a escolha certa estarás numa busca eterna, ou seja, nunca alcançarás o que te faz feliz... Então a verdadeira boa escolha é a errada. "Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta." Quem é que quer morrer sem ter achado felicidade em alguma coisa? Para obteres resultados felizes, faça a escolha errada.

Embromação é foda - considerando-se que foda é bom.
Se foda é bom e o bom é a escolha errada, foda é o erro que nos levará aos resultados felizes. Como este post, que é o feliz resultado de uma conversa fodida sem camisinha.

Não importa que tu fodas de fato - já que a felicidade culmina em porra alguma - mas que busques por uma boa foda pelo resto de tua vida. Mas, se tiveres a sorte de buscar por uma boa foda e de fato conseguí-la, aí terás em mãos a felicidade e os resultados felizes.
Concluindo: a felicidade está na eterna busca por... Foda.

.ouvindo nada.

50% dos créditos do post a Citruz. Beijo pra ti, patrão.

Prelúdio do Apocalipse (Só um desastre pra mexer com esse blog.)

Aí ela ganha um presente de natal - bem - atrasado. Ele fica se enrolando e a ela dá umas tiradas. Aí ele começa a falar que eles estão distantes, que não tá legal... Ele parece a mulher que quer discutir a relação. E ele diz que andou pensando: e se aparecesse outra mulher, será que ele não ficaria com ela? Com a expressão mais incrédula da face da Terra, ela indaga se isso significa que não apareceu. Ele diz que, muito pelo contrário, apareceu. "Então isso significa que tu ficou?", ela pergunta. "É", ele responde. "E foi com ela?", já tendo certeza da resposta. "Foi". Foi. Foi. Foi. "TU É UM IDIOTA. Tô com vontade de te estapear". Mas como tudo o que é vontade dá e passa e ela é muito querida e gosta pra caralho dele - ou é meio trouxa, vai saber -, ela perdoa. Ela perdoa e quer continuar com ele, mas ele não sabe o que quer. E aí ele é a mulher confusa da relação. Em meio a brincadeiras inseguras, ela deixa o presente de natal cair no chão. Ele cata as lasquinhas e ela não sabe onde enfiar a cara - o buraco mais próximo é uma lata de lixo. Aí ele decide que quer só amizade, talvez por ter percebido que ela é o desastre em pessoa. Ela pede uma carona para casa. Quando ergue o pé para sair do carro, o tamanco não vem junto. Ela enfia sem delicadeza alguma o pé no calçado, mas ele permanece no chão. Aí ela pega o tamanco arrebentado e desce do veículo descalça.

Seria esse um prelúdio do apocalipse?
Mas agora o sol brilha lá fora (?!) e ela ri disso tudo. Rá-rá.

.ouvindo KT Tunstall.